RE: witzig witzig - 18

wie geil haha vorallem mit der Gurke haha

ja hab mich auch schlapp gelacht als ich die gelesen habe

Männer schauen den Frauen auf den Hintern und sagen:"Mann,ist das ein Arsch."
Frauen tun das selbe.Allerdings schauen die den Mann ins Gesicht.

Wie
erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im
Arsch...

"Spass muss sein", sprach Wallenstein, und schob den Sack
gleich mit hinein!

Wie machen zwei Achtzigjährige
Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

Was haben 60-jährige Frauen
zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

haha temschunt

@ hollanida, hahaha, die sind ja geil !

ja ich find die auch hammer lach immer vor mir hin wenn solche witze lese

die sind ja geil

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!' Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: 'Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?' Sein Sohn sagt: 'Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. 'Verwirrt fragt er weiter: 'Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?' 'Ach das!' antwortet ihm sein Sohn, 'Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
Vibrator
haben. " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der Vibrator über den
Küchentisch tanzt . " Papa was
soll das - was machst Du da ? " schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken
dürfen - oder ?"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

hahaah die waren gut

d waren ja alle so hammer konnte nicht mehr vor lachen

hahahaha total lustig.


.....eine dicke Frau stellt sich vor den Spiegel und fragt:,, Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?``
drauf antwortet der Spiegel: ,, geh mal zur Seite ich seh nichts.``

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust'. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: '40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.

Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.' Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?'
'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'

Eine alte Frau mit Krückstock klettert mühsam in die Straßenbahn. Kein Platz ist mehr frei und auf dem Platz für Behinderte sitzt ein junger Mann, der aus dem Fenster guckt und sich nicht rührt. Die alte Frau hält sich fest und die Bahn fährt an. In der ersten Kurve rutscht der Stock weg und die Frau liegt auf dem Hintern.Der junge Mann sieht sich um und sagt: "Hör ma Omma, da musse n Gummi unten dran machen, dann rutscht Dir der Stock nich wech!" Die Frau rappelt sich auf und meint: "Hör ma Schnösel, wenn Dein Alter damals ein Gummi unten dran gemacht hä`tte, hätte ich jetzt `n Sitzplatz!"