RE: witzig witzig - 16

noch einen dann ist jut......

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er: "wie meinst du denn das?" Fritz: "na, sie lag auf dem Boden und schrie: oh Gott, ich komme! oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"

hahahahahahahahaha......ich lach mich krumm und schief

hahahhahahhahahahahhaah
wayawwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww die witze sind geniallll tamschunt wo findst du sowas nur #!!!!!!!111111

Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum
ersten
Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine
Freundin hat mir gesagt, daß dabei das
Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst,
daß meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen.

hahahahahhahahah

die sind ja alle geil die Witze

noch mehr...................

sanna & hbiba ich konnte nicht mehr vor lachen

ÄRZTE-WITZFragt der Frauenarzt: „Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?“ „Nicht nötig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei!“

und noch eins

Eine hoch schwangere türkische Frau, die Zwillinge erwartet, geht in einem Supermarkt. Plötzlich bekommt sie ihre Wehen und gerät in Panik.
Zufällig ist ein Polizist in der Nähe und greift sofort ins Geschehen ein.

Er versucht die Baby´s auf die Welt zu bringen, vor Ort...

Als das erste Baby den Kopf heraus streckt, sieht es den Polizisten und klettert gleich wieder rein und sagt dem anderen Baby:

Ey Morad, vorne sind die Bullen, lass uns hinten raus

hier noch eins

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich
Habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

hihi richtig ekelhaft ich weiß, aber dennoch lustig

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.

So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"

Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.

Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen



Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können

ich kann nicht mehr du sau

hollandia hahahha wie iklisch hahahhaha

Eine Marokkanerin ist mit Zwillingen hochschwanger.
Sie ist allein zuhause, plötzlich setzen die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Marokkanerin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."

Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: "Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

hab noch mehr fuer euch meine lieben

der schwule maroc...

geht der papa zum lefkih und fragt ihn

*ich weiß nicht mehr weiter mein sohn ist schwul was soll ich machen?*

lefkih: *geh und sperr ihn für ein paar tage in ein zimmer mit islam büchern (koran...) ein!*

geht der papa und spertt den sohn in ein zimmer....

nach drei tagen macht der papa ihm die tür wieder auf:


kommt der sohn mit hijab raus




Es war einmal eine Frauengruppe sie trafen sich jede Woche um ihr Probleme mit Kinder und Männer zu erzählen. Eines Tages sagte die Leiterin der Frauengruppe sie sollen nicht zuhause kochen wenn die Männer nicht beim Haushalt helfen. Nach einer Woche fragte die Leiterin der Frauengruppe: " Frau Schmidt wie war es bei ihnen, was ha ihr Mann gemacht hat er ihnen geholfen beim Haushalt?" Frau Schmidt Antwortete: " Also der Peter...ich habe ihn gesagt Peter wenn du mir nicht beim Haushalt hilfst werrde ich nicht kochen...Und der Peter war dann sauer und sagte er würde mir nicht helefen...am ersten Tag sah ich ihn nicht da er bei seinem Freund aß...beim zweiten Tag aß er bei seiner Mutter...am dritten Tag kam er und half mir beim Haushalt.
Die Frauenleiterin war erfreut das es Erfolg gab also fragte sie die nächste: "Was ist mit ihnen Frau Müller?"
" Also der Hanes war am ersten Tag wütend als ich ihm sagte ich koche nicht sobald du mir nicht bei Haushalt helfen wirst...am ersten Tag habe ich ihn nicht gesehen...am zweiten Tag hab ich ihn nicht gesehen war er beim Imbiss neben an und am dritten Tag kam er dann und half mir beim Haushalt" antwortete Frau Müller.
"Frau Özdemir wie war es den bei Ihnen?" Frau Özdemir antwortete..." ICh Mehmet sagen wenn du nich helfen Haus Putzen ich nixs Kochen für dich...ICh erste Tag nicht sehen zweite tag nich sehen dritte Tag ich meine Auge bissien auf machen können.

also da ist ein Mann ein Marokkaner der hat sich 6 Meter Stoff gekauft aus 2 Metern lässt er sich ein la3baja machen nun wurde der Mann zur ein hochzeit eingeladen ein Grund sein neu geschneidertes la3baja den Leuten zu präsentieren unter sein la3baja hatte der Mann nichts an und da war noch der offne schlitz an der Seite das ein la3baja immer hat und 2 Frauen schauten den Mann in den schlitz rein und kicherten der Mann sah das und rief na gefällt euch mein teil zu hause habe ich noch 4 Meter übrig



Sagt die eine Pobacke zur anderen : "Schatz wir sind schon so lange zusammen, willst du mich heiraten?"
Daraufhin antwortet die 2. Pobacke : "Wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander

Der kleine Hannes tobt durch die Wohnung und wirft eine Vase um. "Wenn du immer so unartig bist, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind", ermahnt ihn seine Mutter. "Ah, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."


Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa.
Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?"
Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?"
Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?"
Oma: "Und was ist mit Salmonellen?
Opa: "Warum Salmonellen?"
Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..