RE: witzig witzig - 17

ich danke euch ,ich habe heute viel gelacht

na dann ihr suesse ich hab noch mehr zum lachen


Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ich muß mal pissen!"
Sie antwortet: "Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist mir alles klar."
Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!"
"Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!"
"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"



Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"


Angela merkel kommt zu besuch nach Marokko und der
könig will ihr marokko von oben ziegen also
besorgt er sich ein zeppilin und zeigt ihr MAROKKO
.Bei der rundfahrt ist merkel die ganze zeit am
lachen liegt am boden und lacht und lacht und
lacht und als der könig sie fragte was so lustig
sei sagte sie das alles kaputt wäre und sie noch
nie was lustigeres gesehn hätte ... das fand der
könig natürlich gar nicht witz also besuchte er
eine woche später deutschland und angela merkel
flog mit ihm über deutschland dabei suchte der
könig irgendeine sache um auch darüber zu lachen
aber er fand nichts ...plötzlich fand er wirklich
etwas ein kaputtes gebäude total verschmutzt und
abartig ... der könig fing an richtig laut zu
lachen und merkel auch ... der könig fragte
merkel warum lachst du den auch die so jaa weiße
den was das da unten ist der könig so nein die so
das ist das marokkanische konsulat



Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du blöde Kuh bringst mir Pech!"

wayaw ich kann nicht mehr vor lachen,woher bkommst du all
die witze her du kleines versautes luder

also das mit dem du kleines versautes luder nimm ich mal als kompliment an

habe mich schlapp gelacht, die sind Genial

die witze sind ja echt genial, hab mich bei einigen kaputt gelacht

Zitat von hollanida

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also das mit dem du kleines versautes luder nimm ich mal als kompliment an

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ja so kann man das sagen hier gibt es einige

ich weiss ich weiss ich habs ja auch drauf

hab noch mehr fuer euch meine suessen

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen


Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Oma mus zum Frauenarzt.
Sie beklagt sich über ein komisches Gefühl im Intimbereich.
Der Arzt bittet sie sich frei zu machen und auf den Stuhl Platz zu nehmen.
Nach kurzer Zeit meint er:
"Sie haben Weißfluß."
Oma: "Was hab ich?"
Arzt: "SIE HABEN WEIßFLUß."
Oma: "Ah, ja. Und wie schlimm ist das?"
Arzt: "Das ist chronisch."
Oma: "Was ist Das?"
Arzt: "DAS IST CHRONISCH!!"
Oma: " So und was machen wir da?"
Arzt: "Das muß ich operieren."
Oma: "Was?"
Arzt (schon genervt): "DAS MUß ICH OPERIEREN!!"

Als Oma nach Hause kommt berichtet sie entrüstet ihren Mann. "so ein Perverser, den verklag ich. Der meinte ich hätte ne weiße F....
Und das findet er komisch. Das wollte er fotografieren."

du kleine sau

der war ja geil
hier hab auch welche

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

Ein steinreicher Mann sitzt in der Bar und sieht eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?"
Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"

Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag. Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich damals getroffen hatten.
Die alte Frau steht im Négligé unter dem
Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann: "Sei
ehrlich, was hast du dazumals gedacht, als du
mich das erste mal gesehen hast?"
Und der Mann: "Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frau vögle ich den Verstand weg, dieser Frau sauge ich die Titten aus, wow, diese Frau fülle ich bis oben hin mit Sperma."
Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Und
was denkst du heute?" Und der Mann: "Ich denke es ist mir recht gut gelungen."

wayaw du kleines luder ich kann nicht mehr