RE: witzig witzig - 15

ich find den auch klasse.....

sorry, aber den muss ich euch noch erzählen.
dann bin ich auch weg.....

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: "Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

hhaahha tamschunt hahahha du bist wohl in witze fieber!!!!!

Zitat von Sanna

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Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: "Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

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hahahaha a thamschumt

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

naaaa, verstanden???

hahahahahaha war gelogen wa

ja sowieso...und das jeder nur einmal die nacht kann

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder
Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen
für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals
"Sex"
genannt - es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden,
sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern
für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür
gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist
für einen Hund" antwortete ich. Er
meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht. "Sie verstehen mich nicht",
sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9
Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir weg.
Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die
Polizisten fragten mich, was ich denn morgens
um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete:
"Ich suche Sex." Meine
Gerichtsverhandlung findet nächsten
Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen
Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass
uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann
am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer
für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes
Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären. "Sex hält
mich die ganze Nacht wach!" Aber er
meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich
hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die
Ausstellung im Fernsehen übertragen würde,
nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich
ihn abholen. "Ich komme wegen meinem
Hund" sagte ich. "Welcher ist es
denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei
blätterte. "Hasso oder Bello?" -
"Wie wär's mit Sex?"
fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am
gleichen Tag ist mir der Hund auch noch
weggelaufen und ich musste im Tierheim nach
ihm suchen.
Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als
ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er,
hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen.
Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um
4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was
ich mitten in der Nacht auf der Strasse
suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er
sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und
ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte:
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der
Heirat." Der Richter antwortete:
"Ich auch." "Aber meine Frau
versucht mir Sex wegzunehmen!"
beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das
ist das, was bei allen Scheidungen
passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch
sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je
hätte vorstellen können. Dies ist der Grund,
warum ich letztendlich beim Psychiater
gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist
denn Ihr Problem?" Ich
antwortete: "Sex hat mich und mein Leben
verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten
Freund verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine." Der Psychiater antwortete:
"Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich
wissen daß Sex nicht der beste Freund eines
Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN
HUND!!!"

Hahaha, Hbiba wie geil, der ist genial !

das ist cool hbiba.....hahahahahahahahahah

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"