RE: witzig witzig - 20

hbiba den kannte ich noch nicht fand cih voll geil !!

Hihi,Hbiba.Der ist echt gut.

Lg,Nori

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren
Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater,
"2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er
Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer.
Einen für Januar, einen für Februar, einen für März, einen für April, einen für Mai, einen für Juni, einen für Juli, einen für August, einen für September, einen für Oktober, einen für November und einen für Dezember"!!

Du Papa,
wie schreibt man Sex?
- mit "x"? oder mit
"ks"?

Papa antwortet: mit "x"

Du Papa,
wie schreibt man Sperma?
- mit "b" oder mit
"p"?

Papa antwortet: mit "p"

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?
mit "t" oder mit
"d"?

Papa entsetzt: Ja sapperlot noch mal,
was schreibst denn Du da für einen
Aufsatz mit 7Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund!

Papa: So, so! Na, dann lies
doch mal vor...

Unser Hund ist Sex Jahre alt und
wenn wir mit ihm fortfahren, sperma
ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut...;-)

Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?"
"Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose."
Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!"
"Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!"
"Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und
stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett
ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt
nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus
den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du
um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt
sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein
Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade
in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt
haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde
ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein
Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und
gesagt hat 'Entweder du heiratest meine
Tochter oder du wanderst für die nächsten 20
Jahre in´s Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange
und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich
entlassen worden!" "

"Sind Sie noch verlobt, Herr
Brunner?"
"Seit zwei Wochen nicht mehr."
"Das freut mich für Sie. Jetzt kann ich
es Ihnen ja sagen,...Ihre Braut war
ein widerlicher Besen. Wie um alles in der
Welt sind Sie denn die olle Gurke
wieder losgeworden?"
"Ich habe sie geheiratet."

Betreff: Rezept für eine gute Partnerschaft

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60
Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon
damals
auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau
getreten. Da sagte sie ganz leise:
"Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier
bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie
sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und
hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat
einen
Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen
gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht
notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann
ganz leise: "Eins"

alle drei 1A

was ist eine gurke mit kopftuch???





























eine gürkin

Es waren einmal zwei Enten und ein Schwein.
Plötzlich kam ein Krokodil und die beiden
Enten und das Schwein sagten: Ahhh
bitte iss uns nicht auf!" Doch das
Krokodlil fraß sie auf nur das Schwein lies
er leben. Da fragte das Schwein: "
Wieso
hast du mich nicht gefressen?" Da sagte
das Krokodil: " Weyou Haram ich bin
Muslim!°

haha die waren ja alle hammer geil

echt geil die Witze hahaha !