RE: witzig witzig - 2

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Zitat von Hbiba

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Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

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hahahahaha......

Geht eine schüchterene Frau zum Gynägologen.
"Für die Untersuchung müssen Sie die Kleidung schon ablegen."
Die Frau erschrocken:
"Ganz nackt?" Dann machen Sie aber wenigstens das Licht aus."
Hilflos im Dunkeln tastend fragt Sie" Wo kann ich meine Sachen hinlegen?"
Darufhin der Arzt:" neben meine"

Geht ein junger Marokkaner hier in Deutschland auf Brautsuche.
In der Hochzeitsnacht um Seine junge Braut zu testen, ob Sie auch wirklich keine Erfahrung mit Männern hatte und die Unschuld in Person ist.
Zeigte er Ihr Sein gutes Stück und fragte Sie was das wohl wäre.
Sie daraufhin lachend:" Willst Du mich auf dem Arm nehmen, das ist ein Penis."
Empört jagte Er Sie aus dem Haus.
Dann entschied Er sich doch aus der Heimat zu heiraten, aus einem Dorf, dort sind die Jungen Mädchen noch unschuldig und rein, dachte Er.
In der Hochzeitsnacht machte Er wieder den Test mit Seinem besten Stück.
Sie daraufhin:" Das ist doch ein Wurm!"
Er:"Na Gott sei Dank, Dich habe ich gesucht und gefunden, Die Unschuld in Person."
"Wieso, das hier ist ein Prachstück, (zeigte Ihm den Ellenbogen) was Du mir da zeigst hat gerade mal die Größe eines Wurmes."

Zitat von Yasmina

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Geht eine schüchterene Frau zum Gynägologen.
"Für die Untersuchung müssen Sie die Kleidung schon ablegen."
Die Frau erschrocken:
"Ganz nackt?" Dann machen Sie aber wenigstens das Licht aus."
Hilflos im Dunkeln tastend fragt Sie" Wo kann ich meine Sachen hinlegen?"
Darufhin der Arzt:" neben meine"

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hehehe........der ist gut

Zitat von Yasmina

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Geht ein junger Marokkaner hier in Deutschland auf Brautsuche.
In der Hochzeitsnacht um Seine junge Braut zu testen, ob Sie auch wirklich keine Erfahrung mit Männern hatte und die Unschuld in Person ist.
Zeigte er Ihr Sein gutes Stück und fragte Sie was das wohl wäre.
Sie daraufhin lachend:" Willst Du mich auf dem Arm nehmen, das ist ein Penis."
Empört jagte Er Sie aus dem Haus.
Dann entschied Er sich doch aus der Heimat zu heiraten, aus einem Dorf, dort sind die Jungen Mädchen noch unschuldig und rein, dachte Er.
In der Hochzeitsnacht machte Er wieder den Test mit Seinem besten Stück.
Sie daraufhin:" Das ist doch ein Wurm!"
Er:"Na Gott sei Dank, Dich habe ich gesucht und gefunden, Die Unschuld in Person."
"Wieso, das hier ist ein Prachstück, (zeigte Ihm den Ellenbogen) was Du mir da zeigst hat gerade mal die Größe eines Wurmes."

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Hahaha

hahahahahaah....die sind alle gut.
macht weiter so.....

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"